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一点细碎的感悟吧
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1、妈,愿天堂没有病痛。 (1/2)

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   妈,我写文这种事情,亲戚里几乎没人看好,只有你。

   只有你愿意支持我。

   你多次强调,人生阅历这种东西不是随便读两本书就能凑数的,想要写出深刻的文章,必须要有真实的人生感悟。

   这种感悟不是少年为赋新词强说愁的矫情,也不是偶然失意激发的瞬时感慨,而是一种日积月累,对生活不断刷新的认知和感悟——这种感悟可以尖锐,可以温钝,但一般难以诉诸于口,会让你辗转反侧,千思万想,寻找可以落笔的形容词句。

   而真下笔,思绪流泻出来,你才能明白——你经历的事情,不是转瞬即逝的浮尘,而是累积下来的厚土,让那丝厚重不停地在生活的刺激下酝酿,发酵,成了今天笔下的产物。

   是的。

   生活的酝酿。

   这种事情,我一知半解,懵懵懂懂,直到你真切地离开我,我才深刻地明白这件事情。

   2020年6月7日,10点18分——

   你永远地离开了我。

   看着你的照片,我回想着19年咱们在医院楼下时,你攥着我的手跟我说的话。

   你的疑问,你的恐惧,还有你的委屈,我都记得。

   2019年5月,你查出卵巢癌晚期。

   你后来跟我说,不用怕,3分之2得这种病的人是自己吓死的,只要意志足够坚强,是能够战胜困难的。

   我也因此极力保持着乐观。

   你每天开心地笑着,催我们带你去看医院楼下池塘的小乌龟。

   你是个那么活泼可爱,惹人怜爱的萌女人。

   你身材矮小,我抱在怀里都是满满的家的幸福感。

   2019年底,你病情逐渐好转,2020年春节,我看着好转的指标,竟大意地以为病情已经稳定,选择暂时离开你的身边。

   我离开后的几个月,你病情急转而下——我5月31号赶回来,6月2号才见到你。

   短短几天内,你神志不清,无法言语……直到7号频发癫痫,痛苦地离世……

   这一年时间,所有人类所能承受的病痛折磨,你全部经受了一遍。

   放疗,化疗,大小手术,插尿管胃管,排腹水,上肾支架,透析等等等等……所有能承受的苦痛,你顽强地承担着……

   你是个那么可爱的人,上天却选择以这种方式带走你。

   妈,我抱着你说的那些话,都算数。

   全部,都算数。

   到我身边来,妈。

   你的心愿,我没能替你实现……有些心愿,你走了,便是一辈子的遗憾……

   我对不起你。

   妈,我想你,我爱你。

   卵巢癌肉瘤,几率很小的病,身体一向非常好的你,就这么突然赶上了。

   2019年4月份的你还在跑迷你马拉松,我不明白,为什么上天突然选择带走你。

   妈,我真的很想你。

   很想很想你。

 

1、妈,愿天堂没有病痛。 (1/2)